- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..
Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает:
- Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам!
- Ух ты, вот здорово!
- Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия???
- Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я.
- Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!
Это сообщение отредактировал Kirsten - 04-09-2012 - 18:05
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!..
и застаёт жену с любовником.
Подходит к нему и говорит:
-Был бы у меня пистолет, я бы Вас застрелил.
- Был бы у меня нож, я бы Вас зарезал.
Любовник:
- А ты меня забадай.
Судья спрашивает у мужа:" Это правда, что каждый вечер, придя домой, вы обнаруживали в шкафу постороннего мужика?"
Муж:"Правда."
Судья :"И вы решили развестись?"
Муж:"Ну, конечно. Я же никак не мог повесить свой пиджак".
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Конец света!!
— Кто звонил?
— Твоя жена…
Это сообщение отредактировал Kirsten - 26-09-2012 - 00:34
заходит Вовочка домой и видит папа маму на кровати имеет.
-Спрашивает папа что ты делаешь?
-Да это я Вовочка маму накачиваю чтоб она на море не утонула.
-Тогда ты папа опоздал вчера пока ты был на работе дядя Коля со второго этажа прокачал маму уже своим здоровым шлангом......
Аптекарша:
-Мальчик, во-первых: это не для детей, а во-вторых: пусть папа сам придет и выберет нужный размер.
Вовочка:
- Во-первых: это - не ДЛЯ детей, а ОТ детей. Во-вторых: это не для папы, а для мамы. Она уезжает на курорт и какие там будут размеры она еще не знает.
Знакомства.Встречи.секс.А что потом?
Потом.
Вы возвращаетесь в свой дом.
Невинное
лицо.Пакет с едой.И мило шепчете
"единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель,
И
нежное "ждала я целый день",
И
тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно
мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел.
И Вы, босой,
Идете на балкон и там в
тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня
были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За
время то, пока Вас дома ждут!
И все бы
хорошо.Но Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон не ВАШ!
Её!
- Почему?! - кричит муж
- А ты думаешь, откуда у нас столько разнообразной и вкусной еды дома?- отвечает жена
- Почему?! - снова орет муж.
- А ты думаешь, откуда у нас столько дорогих вещей, да и наш сын учится за границей - снова отвечает жена.
- Я спрашиваю, почему кормилец босиком?!
Приходит муж домой. Дверь ему открывает незнакомый мужик.
- Ты кто?
- Муж
- Чего хочешь?
- Есть
- Вчерашний борщ будешь?
- Да
- Приходи завтра
- Извините, но кому же мне еще изменять?
- Ну и?
- Побежала делать тест на беременность!
Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...
Это сообщение отредактировал Kirsten - 05-10-2012 - 13:39
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться -на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля передай на билет!
Девушка: - "Откуда вы меня знаете?"
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она,
- Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько п@трахал ее, заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...
— Если хуже, чем мне, то нет.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семёна?
Муж сидит в гостиной и читает газету.
В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
- За что?! - возмущённо спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.
Это сообщение отредактировал Kirsten - 14-10-2012 - 17:52
- У моего мужа два образования.
- Да ладно! Он же даже ПТУ не закончил.
- А я в энциклопедии прочла - рога, это костные образования......
- Дорогая, ты не поверишь! Шел по универмагу, поскользнулся, и рухнул в отдел женской косметики!
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик; Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Блин, Как перед Виталиком не удобно!!!!
Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..(с)
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ну ни.... себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
А там рубашки висят.
(jinete @ 01.07.2011 - время: 13:50)
Никогда это слово не считалось бранным.
Прекрасно.
У вас будет повод все это обсудить в Обезьяннике, если сочтете за труд ознакомиться с правилами форума.
Предупреждение.
2.13. Обсуждение действий модераторов, супермодераторов вне темы специально для этого предназначенной (Разговор с модератором(и)), а равно пререкание с модератором по поводу предупреждения в той же теме, где вынесено предупреждение. Исключение - раздел Битва на Мясорубках.
Ну а по поводу слова ..... произнесите его в приличном обществе (а этот форум таковым и является) и по реакции окружающих поймете, что Вы были не правы.
По ТНТ произносят постоянно
По ТНТ произносят постоянно
вот и анекдот: тнт - приличное место
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.
Прежде чем завести любовницу - подумай куда!
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".
Это сообщение отредактировал Kirsten - 25-10-2012 - 21:05
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..
Муж приехал из командировки раньше, чем обещал. Заходит в спальню, а на кровати лежит голый мужик. Муж орёт:
- Твою мать! Какого хрена ты здесь делаешь? Где моя жена?
- Где, где. В шкафу, а где ещё? А я ведь как чувствовал, что мы сгоряча что-то перепутаем.
Это сообщение отредактировал Kirsten - 29-10-2012 - 11:38
Концертный номер под названием «Милая, прости, я задержался у приятеля»
успеха у публики не имел, артист был с позором изгнан со сцены сковородкой.
Это сообщение отредактировал Kirsten - 06-11-2012 - 15:17
Жена отвечает:
- Это члены моего кружка.
На следующий день жена приходит домой а у мужа несколько женщин сидят.
Жена спрашивает кто они такие. Муж отвечает
- Это кружки моего члена.
Жена: ЧУ-ДЕ-СА!!!!!!!
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника.
Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не дает.
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
- Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии.
Один с забинтованной головой:
- Мужики! Это ведь моя жена!
Ведущий на радио:
- Что бы вы ему хотели передать?
- Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой!
Мужики:
- Ну вот! А ты клюшка, шайба....
- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!
Это сообщение отредактировал Kirsten - 13-11-2012 - 10:33
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж так устает на работе.
Это сообщение отредактировал Kirsten - 17-11-2012 - 13:19
-Почему Вы хотите развестись? - спрашивает адвокат.
- Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет привычку ложиться спать утром.
-А что она делает всю ночь?
-Ждет меня…
- Ну и где ты был?!
- Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал!
- Дак она у тебя замороженная!
- Да?... вот Ленка–дура, нафига её в морозилку–то засунула?….
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".
Это сообщение отредактировал Kirsten - 22-11-2012 - 23:43