- Что случилось?
Женщина говорит:
- Такое дело, когда мимо дома проходит трамвай, у шкафа отваливается дверца, почему - не понятно!
Столяр:
- Я залезу в шкаф и когда пройдет трамвай увижу, что происходит с дверцей.
Залез в шкаф и сидит там.
Тут приходит муж. Снимает пальто, открывает шкаф – видит сидит мужик.
Муж спрашивает:
- Ты, что здесь гад делаешь?
Столяр:
- Мужик не поверишь –трамвай жду !!!
Беда, если он думает о другой.
..после обеда позвонил муж.. не дав, в своей манере, слова сказать, сообщил что снял квартиру в центре с обстановкой.. предложил встретиться на Маяковской в четыре.. написала заявление, чтобы отпроситься с работы.. сижу и думаю.. у мужа сердце слабое, кабы чего не вышло, когда меня увидит..
Это сообщение отредактировал Kirsten - 14-06-2013 - 12:39
- Когда ты сегодня придешь домой?
- Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь.
- Хорошо, но после своей сучки сразу домой.
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.
соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может с арифметикой что-то не
так?
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под
кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон
– и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему
так ехидно и говорит: «Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех
отдуваться придётся!».
Это сообщение отредактировал Kirsten - 25-06-2013 - 12:48
- Лучше не открывай, там тоже шкаф.
один: Уменя подозрение, что пока я в ночной. моя жена изменяет мне с садовником, потому что прихожу домой а вокруг постели свежие розы...
Второй: А уменя подозрение, что моя изменяет мне с железнодорожником, потому что как ни приду - в постели железножорожник...
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать:
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж.
- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!..
- Ты что, меня потаскухой считаешь???
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки.
- Дорогая, почему я не могу открыть шкаф?
- Лучше не открывай, там тоже шкаф.
Кирстен, этот вообще забойный, на днях накормлю котяру - плюсану Вам за классные анекдоты по теме)))
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: «Не знаю».
- Дорогая, почему я не могу открыть шкаф?
- Лучше не открывай, там тоже шкаф.
Что-то вспомнилось:
Шутка ли? Измена!
Действительно, шутка.
А вот еще:
- Все, я больше в командировки ездить не буду!
- Почему?
- Понимаешь... Сосед уж очень просил - не езди ты, говорит, больше в эти командировки... И другие соседи упрашивали тоже... Короче - весь дом просил...
Заходит в дом:
- Люся! Что это у нас за козёл в огороде пасётся?
Жена испуганно:
- Как в огороде?!
Бросается к шкафу:
- Вася, ты здесь?
Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!
Это сообщение отредактировал Kirsten - 03-09-2013 - 22:52
Вот это шедевр!!!
Надо попробовать тоже написать, пока кто-нибудь другой не опередил!
а я:
После достижения определенного градуса, один начинает жаловаться на жизнь - возраст уже у жены к 30-ти, а детей нет, у него не получается, проблемы какие-то со спермой.
Еще выпили по рюмке, и этот, жалующийся предлагает:
- слушай, давай ты с моей женой переспишь, она забеременеет, родит ребёнка, я его, как своего воспитаю...
- да ты что, с ума сошёл, ты ж мой лучший друг, я ж на твою жену и не смотрю в этом смысле, она же жена твоя!
- ну сделай это для меня, очень тебя прошу...
Второй ни в какую, упирается, отказывается. Сидят, дальше выпивают.
Первый снова приступил с уговорами, уговаривал, уговаривал, пили, пили... наконец, уговорил.
Назначили день, время.
Приходит второй к первому домой, тот его встречает, провожает в спальню, где жена ждёт.
Первое время тишина, муж нервничать начинает, ходит туда-сюда, шагами коридор меряет.
Потом звуки пошли, чмоки, стоны, хлюпанья...
Потом долбёжка началась - кровать скрипит, об стенку бьется, жена стонет, потом кричать уже начала - кончает раз за разом, а тот все долбит и долбит...
Муж в шоке, застыл, к стеночке прислонился...
Через час долбежка прекратилась, потом мужское рычания...
Наконец-то!
Выходит друг, весь мокрый, красный, пот градом...
- ну дела... если б в рот не взяла - не кончил бы!
Хочу посмотреть, как он мне изменит!
Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.
Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени – тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю»…
Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики!
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами – все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг – совесть едким шепотком:
«Да, но Иванова-то – не ветеринар».
- Во, видишь, это мой подъезд.
- А вон горит мое окно.
- Женщина в окне - это моя жена.
- А что это за мужик рядом с ней?
- А это я.
- Ну кому ты будешь верить? Мне или своим бесстыжим глазам?!
Вот же паразит!..
- Впусти скорее, Оля!
Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь: «Что такое?»
А Сергей с искаженным лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь, упирается в нее плечом, делает вид, что с трудом удерживает ее, и сипит:
- За мной гонятся, хотят ограбить!
Жена тоже наваливается на дверь и визжит:
- Господи, да что же это, кто же это?
А Сергей пыхтит, дергает дверь туда-сюда, создавая впечатление попытки чьего-то несанкционированного проникновения в их квартиру, и хрипит как бы из последних сил:
- А я откуда знаю? Ох, не удержу, сейчас ворвутся, гады, поубивают нас, к чертовой бабушке. А нам и помочь некому…
- Есть, есть кому! – с облегчением говорит жена. И крикнула:
- Петя, иди скорее сюда, помоги нам.
И супругам на помощь из глубины квартиры выбежал в одних трусах их сосед Петр Иванович…
- Милый ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.
- Представляешь! Я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Ему наверняка и так известно.
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется.
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух - либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух? Может и то, и другое.
- Вы не поверите! Я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.
- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...
- Кто это тебе синяк поставил?
- Муж.
- Муж? А я думала - он в командировке.
- Ты только думала? Я-то была уверена!
Но жена осталась недовольна: - Странно, говоришь, что попугай с "птички", а он почему-то стонет голосом твоей секретарши?
- Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.
Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж.
Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает:
- Ну что, как прошла рыбалка?
- Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил?
- Я положила. Она лежит в твоем садке!
Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!
У нас, в городе, на дверях подъездов клеили объявления: "муж на час", с отрывными номерами и конечно некоторые номера отрывали. Вот мужья наверное взбудоражились.
- А мой папа такой трусишка!
- С чего ты взяла?
- Когда мама в командировке, он боится спать один и уходит к соседке.
- Слушай, Поль, твоя жена нам изменяет!
- Ты с каких это пор начала курить? Да еще и сигары!
- С тех пор, как муж, вернувшись из командировки, обнаружил в пепельнице окурок сигары.
- Дорогая, я должен признаться, что занимаясь сексом с тобой, я думаю о других женщинах.
- Ах, негодяй! Вот я, занимаясь сексом с другими мужчинами, думаю только о тебе!
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Нет, только не с ним!
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет.
- Дорогой, как ты думаешь, может нам изменить друг другу, чтобы оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал.
- Дорогой, я беременна!
- Бли-ин! И ты тоже!
- Признавайся, сколько раз ты мне изменила на курорте, только быстро! Считаю до трех!
- Если быстро, то ни разу. А так - считай до десяти.
- Милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Перестань, с чего ты взяла?
- Ну так, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза Эдиком назвал...
- Помнишь, девять месяцев назад ты брал отпуск, чтоб половить форель?
- Конечно, помню.
- Сегодня одна из форелей звонила, сказала, что ты стал отцом...
- Ты чего такой мрачный?
- Застал жену с любовником.
- Боже! Ты их убил?!
- Нет, но так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я зол.
Это сообщение отредактировал Sandro21962 - 26-12-2013 - 11:56
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю, сочувствую. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так всё сложилось - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.
- Нет.
- А я видела, представляешь, сосу и муж входит!