Так ведь и не анекдот же.....
- Подарок жены. Сюрприз! Вчера поздно ночью вернулся из командировки на день раньше, а этот костюм висит прямо возле кровати.
- Грешила ли, дочь моя?
- Ой, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Ой, каюсь, каюсь!
- Ну хорошо, отпускаю грехи твои, целуй распятие... но, но, без языка!
- Секс и ещё пару раз секс - вот что мне от любовника надо! Беседовать же о Рембрандте я могу и с мужем.
- Дорогой, я бы никогда не хотела узнать, что ты мне изменяешь.
- Не волнуйся, дорогая, я тебе никогда об этом не скажу!
- Алло! Лиду можно?
- Нет, молодой человек, ее нет дома.
- Да знаю, она у меня, так ее можно?
- Иванов, почему опоздал?
- Да пол лаком покрыл. А уходить - прилипли ноги. Еле отодрал, но прилипли руки. Отодрал их, снова - ноги, а тут - соседка. Пока ее не отодрал, не смог уйти, вот и опоздал.
- Если твоя девушка переспала с другой девушкой, ты это сочтешь за измену?
- Если без меня, то да.
- Мама, муж стал меня недолюбливать.
- Ну, так иди к соседу, он тебя долюбит.
- Ты чего такая грустная?
- Да вот, вчера был любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
-Дорогой, ты у меня лучше всех!!!!
Муж пишет в ответ:
-Пьешь или сравниваешь?))
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!
- Принеси мне её голову.
Мама ты что с папой делаешь? Спускаю сынок, чтобы у папы живота не было. А сын отвечает ты мама вечером спускаешь, а тетя Маша из 123 квартиры его днем надувает.
Это сообщение отредактировал alexsei - 17-04-2014 - 21:44
Муж взял трубку: "Алло!".
Ему там говорят: "Здравствуйте, а Маргариту можно?".
Муж говорит: "Пожалуйста" и передаёт трубку мне.
Я беру трубку и слышу возмущённый мужской голос:
- Это кто сейчас к телефону подходил?
Я отвечаю:
- Муж.
В трубке растерянный голос:
- А я тогда кто?..
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. — Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой! Следующая: — Этот не мой, этот не мой, о вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: — так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
- Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?
как-то подсмотрел на трубе переписку в аське,
какой-то Виталик страждет её, и она только "за"..
тогда муш "уезжает в командировку", а сам снимает хату
напротив своего дома и пасёт в бинокль происходящее напротив..
поздним вечером во двор въезжает дорогая машина, из неё выходит
спортивного вида парень с объемным свёртком и заходит в "их" подъезд..
поднимается в лифте на нужный этаж, появляется сначала на кухне,
где достаёт цветы и накрывает шикарную поляну..
после небольшой церемонии и прелюдии, любовники отправляются в спальню..
Виталий раздевается первым: молодой, высокий, красивое накаченное тело..
начинает раздевать жену: не первой свежести, сиськи подобвисшие,
на жопе и ляжках целлюлит.. муш с досадой бросает бинокль:
- матьиво, как перед Виталиком неудобно!
- Ты знаешь, у нас с мужем вчера такой конфуз вышел..
- да, и что же?
- Ну сидим мы вчера дома вместе... тут раз в дверь постучали, а мы по
привычке кааааак в шкаф ломанемся..
- Стерилизуйте лучше вашего мужа, достал уже своими лапаньями.
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.
"растопырку"...
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: "Ты здесь?! А там?..."
Она: "Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."
Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.
- Тебе с коньяком, - спрашивает жена мужа.
- Нет, с лимоном, - отвечает муж, - я не хочу, чтобы жена бизнесмена
осталась вдовой.
Бизнесмен выкладывает "лимон" и уходит.
Это сообщение отредактировал Kirsten - 21-08-2015 - 13:35
своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?!..
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!
Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
- А я то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого
только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле
моего дома?!
Это сообщение отредактировал Kirsten - 21-08-2015 - 13:44
Это сообщение отредактировал Бычара - 21-08-2015 - 15:29
- Поехала вчера в автосервис. Там сказали: ждать - неделю, стоить будет - дешевле новую купить, гарантии - никакой. Поехала сегодня в гаражи. Сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: работа качественная.
Хотела сегодня вечером мужа приласкать, но думаю - лучше завтра в гаражи...
-Василий Иванович, а вон та баба в рот берёт?
-Бетёр Петька, берёт!
-Василий Иванович, а та баба в рот берёт?
-Бетёр Петька, берёт!
-Василий Иванович, а та баба, в синеп платке в рот берёт?
-Подожди Петька пусть сначала повернётся...
-Бетёр Петька, берёт! И вообще, Петька, Если у женщины есть рот, то берёт!
- Слушай, мне сказали, что до меня ты гуляла напропалую, это правда?
- Дорогой, тебе нравиться, как я готовлю?
- Конечно дорогая.
- А тебе нравиться уют в квартире, читота и порядок?
- Да дорогая.
- А тебе какая я в постеле?
- Ты бесподобна! Твой миньет это что-то!!!
- Так вот неужели ты думаешь, что всему этому я научилась на курсах кройки и шитья?
- С кем?!!!!!
- Со всем городом
- То же мне город, 8 тысяч.
Гуляю по лесопарку своих лабров и жду девушку. В этот момент подходит какой-то крендель с бейсбольной битой и начинает примерять линейку к рожам моих собак. Перехватываю поудобнее поводок, им можно и блокировать и отфигачить, если что и интересуюсь, "что тебе надобно. человече"? Он мне сует фото под нос и объясняет, что его супругу укусило за задницу собака, тут в парке! И он ищет эту собаку. Начинают объяснять, что у меня не собаки - у меня лабрадоры, они не кусаются, проверено много раз.
Но он сует мне в нос фото.... короче, подходит моя любимая (как всегда вовремя), втыкает в фото и мы узнаем три вещи: 1) Мы чудаки! 2) Это укус человеческий. 3) У кого-то рога....
Парень некоторое время втыкает. Потом берет ближайшего лабра, который смотрит на все это с полным равнодушием и кусает им себя за ногу! Сравнивает следы и устремляется к горизонту с криком "ну сука!" Хэппиэнд.
Это сообщение отредактировал Kirsten - 30-04-2016 - 15:37
— А что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже лет десять каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел, а потом спрашивает — «А что это такое?»
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, — прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.
Это сообщение отредактировал Kirsten - 30-04-2016 - 10:39
- Пришел домой, смотрю, мою жену любовник трахает. Ну я пошел на кухню, выпил водки, попел грустных песен. Оглядываюсь, а квартира то не моя !
- Почему не идешь домой, уже поздно ?
- Если я приду домой до 23 - 00, то любовник жены такие нудные разговоры заводит.....
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, поймал вчера на рыбалке золотую рыбку. Говорит, "отпусти, исполню любое твое желание!" Подумал, все есть... Сделай, говорю, так, чтобы я всегда кончал одновременно с женой.
- И что?
- Пока рыбачил, три раза кончил
Вот сижу теперь и думаю.., может всё же телефоном ошиблись...
Назавтра мужик снова встречает по дороге с работы того же самого товарища, тот снова делает ему козу и говорит: "Рогатенький, да ты еще и ябеда!".
- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
- Попались.
- Кто звонил?
- Твоя жена