| QUOTE |
| Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? - спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: -Ага!!! |
- Он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник - дежурный пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери :
- Меня муж побил.
- Как? Он же вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.
Вернувшись домой из командировки , Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
- Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай рот разевать!
А когда любовник начинал брать верх , она приговаривала:
- Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!
"После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!"
| QUOTE (Ainara @ 24.06.2011 - время: 23:15) |
| Из письма Кашпировскому: "После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!" |
...ну пасибо!!!! хоть посмеялся от души.....
| QUOTE (Ainara @ 24.06.2011 - время: 22:15) |
| Из письма Кашпировскому: "После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!" |
Я знаю в другой интерпретации .....
"Уважаемый Анатолий Михайлович, пишет вам экипаж МРС "Волна".
После ваших сеансов у нас на судне рассосался кок.
Раньше он сосал только у капитана."
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС!
Любовник пришел к любовнице . Только улеглись- неожиданно возвратился муж. Любовник, как был голый, побежал в ванную. Там увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками . Он запрыгнул Гераклу на руки и замер , прикинувшись статуей. Муж с женой легли спать. В полночь в ванной раздался страшный грохот и голос:
- Уф ! Ну ты ж, гад, и тяжелый !
- Кто это ?
- Монтер.
- А почему он голый ?
- Такого прислали.
- А почему *** стоит ?
- Под напряжением !
-Ты куришь! С каких пор?
- С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.
Муж возвращается из командировки . Вдруг из под кровати вылезает мужик.
- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!
Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
- Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Опергруппа, на выход!
- ну, значит, сижу это я в тумбочке ........
| QUOTE (Ainara @ 24.06.2011 - время: 22:15) |
| Из письма Кашпировскому: "После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!" |
Советую ваш прекрасный анекдот в тему орального секса тоже выложить, глядишь и оживите темку.
| QUOTE (VASKA @ 24.06.2011 - время: 23:59) |
| Не буду писать весь анекдот, его и так все знают, напишу только окончание. - ну, значит, сижу это я в тумбочке ........ |
Это даже не анекдот, а поэма, так сказать классика жанра. Так, что уважаемый Васка - анекдот в студию...
От себя: Муж застал жену с любовником в постели и начал причитать - Если бы у меня был пистолет я бы тебя застрелил, если бы у меня был нож, то я бы тебя зарезал. Жена с подначкой: А ты забодай, забодай!!!
Показания участников.
Обвиняемый.
-Возвращаюсь из командировки, жена в постели, не спит и глазки хитрые хитрые. Ну думаю - любовник был.
Выскакиваю на балкон, точно, этажом ниже стоит на балконе мужик в трусах.
Хвтаю из спальни тумбочку и кидаю в него....
Потерпевший.
- Ночь, жарко. Вшел на балкон покурить, естественно в одних трусах. Вдруг ни с того ни с сего сверху прилетает тумбочка .......
Свидетель.
- ну, значит, сижу это я в тумбочке ........
Приезжает, как и полагается, муж из командировки домой... А там все нормально.. ложится спать, спит.. вдруг среди ночи просыпается - по полу ползет шуба... Стой, ты кто? - кричит муж. - "Я моль"-отвечает шуба.. "А шуба почему???" - "Я ее дома доем..."
и ишшо про моль
Приезжает муж из командировки домой. И тут же по шкафам - глядь, а в шкафу голый мужик. "Аа... ты кто?" - "Да меня ваша жена из службы быта вызвала, моль вывести, я вот вывожу" - "А голый почему?" - "Ооооо, правда голый! Ну и моль у вас, уже всю одежду съела!"
Это сообщение отредактировал Kirsten - 25-06-2011 - 17:58
"Любимый рубашки поглажены, завтрак на столе, уехала к маме на три дня...Жена".
Муж в непонятке идет к сыну и спрашивает, а что собственно
вчера было??? Сын отвечает:
"Ты пришел вчера в жопу пьяный и начал материться на маму, перебил всю посуду и назвал Б*****, а когда лег на кровать и она попыталась тебя раздеть
ты сказал: "Уйди, С*** я женат!"
Любовник двухметровый амбал с весь в шрамах и татуировках, берёт мужа за шкирки отводит на кухню ставит на её средине, рисует вокруг него круг и говорит:
-Попробуешь через эту линию перейти,- убью!
А сам пошёл дальше с женой развлекаться. После его ухода муж с насмешкой говорит:
- Ну и лох этот твой амбал! Пока вы там трахались, я три раза через линию перешагивал!!!
| QUOTE |
| -уфф.сделала дело и сидю довольная - какэ? - вызвонила друга мужа в москве. попросила вызвать мужа в москву- как бы ему надо. и найти ему бабу на неделю... а то ж пропадает мужик на работе... |
- Как где? У жены.
идёт бракоразводный процесс у студентов..
в зале суда сидит почти весь курс..
судья:
- почему разводитесь?
она:
- меня муж не удовлетворяет..
женская половина зала:
- всех удовлетворяет, а тебя не удовлетворяет??!!
мужская половина зала:
- а её никто не удовлетворяет..
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
| QUOTE |
| xxx: Где ты моя, кареокая, где? yyy: Плачет сидит и вся жопа в говне, бойсо, за тобой я иду. xxx: Э... Вы муж? yyy: Муж-муж. Выходи давай, потолкуем. xxx: А Вы где? yyy: Да у подъезда стою. Видишь мужика с коммуникатором? xxx: Знаете, я не пойду. yyy: Давай, выходи, не заставляй меня подниматься и открывать тем комплектом ключей, что ты ей дал. |
— Да тут я.
- и что он там увидит? Счетчик входящих?
Жена приползает домой после работы, вся усталая, вымотанная, вспотевшая, еще и по магазинам пробежалась, полные сумки в обеих руках тащит...
Муж на диване оторвался от пивасика, глянул на нее поверх газетки и говорит:
- Ну вот посмотри на себя, на кого ты похожа?! вечно ты вся какая-то растрепанная, зачуханная... а вот посмотри на нашу соседку - всегда с причёсочкой, всегда с улыбочкой - вроде пустячок, а так приятно!
Жена плюхнулась на стул, отдышалась и говорит:
- А вот у соседа на 5 см длиннее - вроде пустячок, а так приятно!
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж:
- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
- Нафиг надо, я за гитарой!!
Заповедь правЕльного мужа:
У жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. Когда будешь с ним – ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: В новых трусах в кармашке – рафаэлка. Это тебе.
Пришел старый казак с долгой войны, заходит в хату, а там его жена с молодым казачком милуется. Хотел старый казак молодого поймать, да вертким тот оказался. Схватил старый казак молодого за причинное место, а оно скользкое, молодой казачок сиганул в окошко хаты и бежать. Старый схватил ружье и вдогонку ему - БАБАХ.... Промазал...
Сидит старый казак, горилку пьет....
- Ну вот, и х... ему вытер, и с салютом проводил...
В банк врывается грабитель в черной маске и с пистолетом.
- Никому не двигаться! Это ограбление!
Ты, кассирша, - быстро складывай деньги в мешок! Потом грабитель ставит ее на колени, снимает штаны:
- Быстро делай мне минет!
Под дулом пистолета девушка выполняет. Очень старается, когда он кончает она все-все стоически проглатывает. Грабитель срывает с себя маску и издевательски кричит:
- Вооот! А дома мы не можем - дома мы блюем!!!
Сидят два мужика в баре. Один другому: Я уже сто лет не трахался, так хочется, сил нет! Второй: «Дак ты ж женат!»
Первый: «Ты бы еще маму вспомнил».
Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати, в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и, сочувственно так: "Стареем..."
Абрам(А) и Сара(С):
- Абрам, у меня сегодня муж в командировку сваливает, стань под балконом,
когда он уйдет, я копеечку кину а ты поднимешься. Муж ушел, Сара кинула копеечку
и ждет. Час ждет, два ждет - надоело. Выглянула с балкона и кричит:
- Ну где же ты Абрам, почему не идешь?
- Дык вот копеечку не могу найти.
- Ну ты и жид, я ее давно на веревочке подняла.
Это сообщение отредактировал Kirsten - 30-06-2011 - 10:35
- Да нет, Сара, с чего ты взяла?
- Дак в пол второго ночи от тебя наш доктор тихонько выходил.
- Ну Сара, ты и стерва. Я же не кричу на всю Дерибасовскую, что война началась, когда в пол третьего от тебя майор уходит.
-Чего грустный?
-Да жена *****.
-Почему?
-Возвращаюсь из командировке раньше срока,шлю телеграмму,приезжаю-а у неё мужик в койке
-Дааааа.Слушай,а может не *****,просто телегрмму не получила?
Это сообщение отредактировал VASKA - 30-06-2011 - 22:08
- Это что за наглость?!!! Ревёт во всю глотку муж.
- Ой Вася и не говори: Ни тебе здрасьте, ни мне досвиданье.
| QUOTE (jinete @ 30.06.2011 - время: 21:29) |
| Два приятеля встретились -Чего грустный? -Да жена *****. -Почему? -Возвращаюсь из командировке раньше срока,шлю телеграмму,приезжаю-а у неё мужик в койке -Дааааа.Слушай,а может не *****,просто телегрмму не получила? |
Дорогой мой человек.
Если тебя не хватает на то, чтобы прочитать правила форума и заменить бранные слова цензурными синонимами - лучше помолчи.
В следующий раз будет предупреждение.
- Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие?
- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Два приятеля встретились
-Чего грустный?
-Да жена *****.
-Почему?
-Возвращаюсь из командировке раньше срока,шлю телеграмму,приезжаю-а у неё мужик в койке
-Дааааа.Слушай,а может не *****,просто телегрмму не получила?
Дорогой мой человек.
Если тебя не хватает на то, чтобы прочитать правила форума и заменить бранные слова цензурными синонимами - лучше помолчи.
В следующий раз будет предупрежд
Никогда это слово не считалось бранным.
| QUOTE (jinete @ 01.07.2011 - время: 13:50) |
| Никогда это слово не считалось бранным. |
Прекрасно.
У вас будет повод все это обсудить в Обезьяннике, если сочтете за труд ознакомиться с правилами форума.
Предупреждение.
2.13. Обсуждение действий модераторов, супермодераторов вне темы специально для этого предназначенной (Разговор с модератором(и)), а равно пререкание с модератором по поводу предупреждения в той же теме, где вынесено предупреждение. Исключение - раздел Битва на Мясорубках.
Ну а по поводу слова ..... произнесите его в приличном обществе (а этот форум таковым и является) и по реакции окружающих поймете, что Вы были не правы.
- Tолько смотри раньше не прийди - y меня муж - зверь.
Hy мужику невтерпеж было, маялся-маялся - пришел в 8:55. Tут дверь амбал открывает:
- Че надо?
Мужик со страху развернул , с лестницы , ходу домой. Прибегает домой, все замки позакрывал с перепугу, потом садится, ноги на стол, закуривает :
- Че надо, че надо... Пошел на %$@.
- Что ты такой кислый?
- Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.