Автор Алексей Болдырев
Михаил Иванович полюбил. Мужику пятьдесят, убеждённейший холостяк, а вот, поди ж ты.
Ровесница Жанна Михайловна растопила его кирпидон в груди красотой и аристократической неприхотливостью.
Кажется, она с удовольствием питалась одними анекдотами, которые цитировал Михал Иваныч, когда они прогуливались в парке.
За три дня однообразного шатания, баба не попросила вареную кукурузу иль сбитень с пирожком, коими вовсю торговали в осеннем парке.
Нарезает с красным носом по аллеям и хавает воздух.
Сама так и заявила: – Михал Иваныч, – говорит, – воздух-то какенский! Сладкий. И кукурузы не надо. – и хохочет.
И Михал Иваныч хохочет счастливый, что покупка откладывается. Точно это не кукуруза, а меховое пальто.
Мужик был на седьмом небе, что повстречал бабу кушающую воздух, а не бабки и мозг. Это был его идеал!
Такая неприхотливая и миниатюрная, что Иваныч не сомневался в практичности её содержания.
Почитай не ест, одеваться может в секции школьного платья для девочек 10-12 лет. И при этом, у неё славная, большая грудь.
Два совецких будильника «Ереван» под кофтой, грозили оторваться, когда она подпрыгивала за гроздьями рябины.
– Попробуйте, какая вкусная и сытная. Как кукуруза… – угощала она кавалера ягодой.
Тот покорно жевал с коровьим ***(удалено), и соглашался.
Кажется, он решил задарма сорвать первый поцелуй.
Накинулся на спутницу на скамье под полыхающим апельсиновым клёном и засосал.
С трудом отстранив Михал Иваныча, вся раскрасневшаяся от удушья, Жанна хапнула кислороду и брякнула: – С тобой, Михал Иваныч только в кино целоваться. Во тьме кромешной.
Тот считал себя первоклассным мужчиной и снисходительно пошутил: – Чё, такой страшный?
– Страстный... – ответила та и игриво швырнула ему в лицо кленовый гербарий, сбив роговые очки и кепку.
– Богиня, а-а! – простонал влюбленный, накинул оправу и мигом составил сто двадцать шестой гербарий во славу любви.
За три дня лесопаркового романа этот последний романтик собрал и преподнёс Жанне столько листвы, – уборщик с садовым пылесосом курит.
А большего ждать не приходилось. Ибо Михал Иваныч был конкретный жлоб и эконом – даже ночью срал не зажигая электричества.
Саркастически подтирался скидочными купонами и «экономными предложениями» из почтового ящика. Потому что, какую экономию этот человек извлекал на ровном месте, – так плакать старине Плюшкину!
Лампочку в холодильнике вывернул, а на зиму вовсе его отключал. Держал провизию за окном. А чтоб не тратиться на фанеру и гвоздочки для ящика, повесил снаружи внешний блок кондёра без начинки – на свалке .***(удалено) Эстетично и практично.
Часть воды для бытовых нужд получал бесплатно. Круглосуточно, в ванну журчала тонюсенькая струйка, – мимо ЖЭКа с его счетчиками, – прибор ничего не подозревал, не начислял, ибо ***(удалено) собачьим калиброван против Михал Иваныча.
И, у этого господина была ещё уйма ухищрений по части экономии средств в быту.
Вот кто по праву должен возглавить комитет Госдумы по гавну и пару, пардон, по жилищно-коммунальному хозяйству и строительству. Он бы научил тамошних экономии.
– Хотя, – вздыхает Жанна, – какое нынче кино, одни драки. Вот раньше... Ах, Пираты двадцатого века, Раба любви. А сейчас цирк, а не кино. Верно?
Иваныч верноподданнически раскрыл варежку, и…встал как вкопанный.
Закрались подозрения, – его хотят раскрутить на цирк с дорогим буфетом и двумя антрактами. И с медведями - аферистами. И на великах они тебе, и жонглёры, и на турнике, а в гардеробе ***(удалено) вещички пропадают!***(удалено) косолапые!
А Жанна продолжает: – Посмотришь – говорит. – «Притяжение», и тянет в кабак напиться. Верно?
Тут Михаил осознал, что не смотря на опцию хавать столичный смог, избранница обычная баба.
Ей хочется в кино, цирк и даже посидеть где-то хоть с баночкой газировки.
Разум подсказывал – беги, но, любовь уже попросила пристегнуться и запустила безжалостный таксометр.
Минуя лишние траты, Михаил сразу пригласил Жанну в ресторан. Известное дело, – после кабака, какая наша баба откажет потереть пупочки?
«Если б каждая курва задарма шастала по ресторанам, то рестораны давно б позакрывались к .***(удалено) – с мужицкой прямотой думал Михал Иваныч. – Все б жрали дома жареную картошку и трахали законных жён».
Был соблазн сэкономить – пригласить даму сразу к себе, но, не тот случай – Михал Иваныч задумал жениться на Жанне и мега - экономно зажить под боком доброй тётки.
На её территории, а свою площадь сдавать. У неё-то трешка, дача, и дочь давно съехала. Поэтому, мелочиться было нельзя.
Собираясь на свидание, Иваныч обдумывал, как оглушить Жанну размахом.
– Какой ещё букет! – подбадривал он себя. – Нарочно опоздаю немного. Совру, стояк***(удалено) – не квартира, а Рыбинское водохранилище. Вот и не успел за розами. Поверит, дурёха.
Чтобы не тратиться на жратву и выпивку, покушал макарон и принял двести водочки.
Довольный собой, Иваныч накинул пиджак и прошел к комоду, где деньги.
Коснувшись купюр, он замер. Промелькнула привычная спартанская мысль: «Может, ну его? Подрочу, – отпустит. Возьму пивка…? »
Но, трехкомнатные хоромы и дача, стояли в мозгу. Неохотно отсчитал баснословную сумму. Только чтобы картинно раскрыть бумажник при расчёте, – намекнуть бабе где сила, и чувствовать себя развязней в постели.
– Что вы, Миша, какие ещё цветы, когда у вас стояк! – по-свойски отмахнулась интеллигентная женщина, взяла его под локоть, и подвинула к входу в ресторан. – Идёмте, вам необходимо выпить…
Сели. Подали меню. Цены…Цены натянули Михал Иванычу непринужденную, но какую-то мёртвую улыбку…
Жанна пришла на выручку, говорит: – Чур, уговор, Мишель. У меня принцип, – плачу за себя сама, – мы не настолько близки. Но, надеюсь, сегодня это рассосётся… – и взглянула туманно.
От таких громких коммюнике об экономическом сотрудничестве, у Михал Иваныча даже встал. Совладав с эмоциями, всё же настоял разделить траты поровну.
Жанна согласилась, мило пожав плечиками, призналась: – Я сегодня такая голодная, – слона сожру. С хоботом и ушами. Хо-хо.
«Да хоть с ***(удалено) …» – с нежность усмехнулся про себя Михал Иваныч на её безобидный аппетит и лёгкий нрав.
Кликнул человека и покровительственно откинулся на стуле, – наблюдает, как зайка водит пальчиком по прейскуранту.
– Что желаете закусить? – спросил слуга.
– Порция оливье, рюмка водки. – бросил Иваныч, а Жанночка отчеканила:
– Двести Хенесси ВСОП, блины с черной икрой, карпаччо из оленины, балычок белуги, салат с крабами и раковыми шейками, дайкири.
Михал Иваныч даже пошуровал мизинцем в туговатом ухе.
Нет,***(удалено) , – не послышалось, – слуга слово в слово проговорил заказ и исчез.
Мигом принесли всё. Жанна закусывала и щебетала, а Иваныч перемешивал оливье и силился представить, что может стоить балык из исчезающего белого дельфина? О деликатесной белуге, в силу аскетизма он не слыхал.
Было еще каре ягненка под трюфельной подливой, и вино, осетринка, тирамису, ликер.
Три дня на свежем воздухе, – и Жанну Михайловну как подменили. За ушами трещит, – такой аппетит падла нагуляла.
«***(удалено)… – не верил глазам Иваныч. – Может, это глисты…?!»
Не успел опомниться, как подали счёт.
Михал Иваныч взглянул и по - Брежневски рапортовал об успехах:
– Се - семнафцать, ты-тысясь…
Язык не слушался. Он тяжело опрокинул в рот водку, уронил руку со стопкой на колени. Глаза намокли, охватила дурная слабость.
– И недорого напополам. Верно? – улыбнулась Жанна и нырнула в сумочку, что-то мурлыча.
– Мишель! – весело говорит курва через мгновенье. – Я взяла не тот ридикюль. Кошелёк остался дома.
– Ну-ну… – без сил промолвил Иваныч. – Не на …не надо…
– Еще чего! – вспыхнула Жанна. – Сейчас едем ко мне и я отдам. Никаких не надо! Человек, такси по первому разряду!
По совести, Михал Иваныч хотел сказать «не надо ***(удалено) ».
А теперь, лишь слабо махнул рукой и вытянул бумажник с баснословными двадцатью кусками.
Расплатившись последними за мотор бизнес-класса, покинул автомобиль и пошатываясь, тронулся за Жанной.
У подъезда, та топнула ногой:
– Мишель, поздравляю, – ключи от квартиры разумеется в сумочке, где и кошелек. А дверь я захлопнула! Вот умора! Верно? Ха-ха-ха!
Михал Иваныч по-турецки сел на асфальт, и раскачиваясь, то ли заплакал, то ли стал молиться, спрятав лицо в ладонях.
– Не переживай, Мишель. Я у подруги перекантуюсь, в соседнем подъезде, у тебя ж потоп. Завтра позвоню, сочтемся – у меня принцип. Спасибо за чудный вечер. – поцеловала в макушку и ушла…
Больше он её не видал. Номер не отвечал.
Михал Иваныч дежурил у дома с молотком за пазухой целую неделю – никого.
Его банально ***(удалено)
Это сообщение отредактировал bolik@lelik - 06-03-2019 - 20:45
Саша, спасибо!))
Молодец, барышня!))
Красотка!))
Всем девчачьи коллективом хохотали)))
спасибо Александр))
даже мое убитое настроение дало возможность улыбнуться))
Это сообщение отредактировал stervozinka - 06-03-2019 - 16:25
От бедняга. Так радовался
жадность фраера сгубила © ))
(Лукреция Борджиа @ 06-03-2019 - 21:14)
От бедняга. Так радовался
жадность фраера сгубила © ))
Да,наглядный пример,как скупой платит дважды.
(Wiya @ 06-03-2019 - 23:23)
(Лукреция Борджиа @ 06-03-2019 - 21:14)
От бедняга. Так радовался
жадность фраера сгубила © ))
Да,наглядный пример,как скупой платит дважды.
Вот чо ты такая серьезная? Там же чистый стеб для улыбнуться
(Лукреция Борджиа @ 07-03-2019 - 00:42)
(Wiya @ 06-03-2019 - 23:23)
жадность фраера сгубила © ))
Да,наглядный пример,как скупой платит дважды.
Вот чо ты такая серьезная? Там же чистый стеб для улыбнуться
Написано смешно.
Но вообще, ситуация печальная,скорее-для мужика,конечно.
А все потому,что на чужой каравай рот не развевай) В ввысшей степени поучительная история.
Написано смешно.
Но вообще, ситуация печальная,скорее-для мужика,конечно.
А все потому,что на чужой каравай рот не развевай) В ввысшей степени поучительная история.
Тогда пойдем дальше)))
Для женщины тоже печальная!)
Этот надо было ради одного ужина с каре ягненка и что там ещё было, три дня воздух в парке глотать!?)))
*Сразу вспомнилась юность...
Как-то летом классе в 9-10 после сельской дискотеки провожал меня мальчишка домой. Было довольно прохладно... Я об этом вслух и скажи (просто для поддержания вяленькой хотя бы беседы), а он мне: я понимаю, на что ты намекаешь, но куртку не дам! Потому что я сам потом замёрзнуть...
*Сразу вспомнилась юность...
Как-то летом классе в 9-10 после сельской дискотеки провожал меня мальчишка домой. Было довольно прохладно... Я об этом вслух и скажи (просто для поддержания вяленькой хотя бы беседы), а он мне: я понимаю, на что ты намекаешь, но куртку не дам! Потому что я сам потом замёрзнуть...
бггг,надеюсь это было ваше единственное свидание?))
(Лукреция Борджиа @ 07-03-2019 - 02:13)
Написано смешно.
Но вообще, ситуация печальная,скорее-для мужика,конечно.
А все потому,что на чужой каравай рот не развевай) В ввысшей степени поучительная история.
Тогда пойдем дальше)))
Для женщины тоже печальная!)
Этот надо было ради одного ужина с каре ягненка и что там ещё было, три дня воздух в парке глотать!?)))
*Сразу вспомнилась юность...
Как-то летом классе в 9-10 после сельской дискотеки провожал меня мальчишка домой. Было довольно прохладно... Я об этом вслух и скажи (просто для поддержания вяленькой хотя бы беседы), а он мне: я понимаю, на что ты намекаешь, но куртку не дам! Потому что я сам потом замёрзнуть...
Вы знаете,я согласна: женщина тоже как нищенка. Столько ходов только ради того,чтоб пожрать в ресторане,как не в себя? Как будто она ест раз в месяц,ища для этого лохов и терпеливо их разводя...и все ради ужина в ресторане. Тьфу,позорище)
(Mимо шёл @ 07-03-2019 - 00:46)
(Лукреция Борджиа @ 07-03-2019 - 00:42)
Да,наглядный пример,как скупой платит дважды.
Вот чо ты такая серьезная? Там же чистый стеб для улыбнуться
Написано смешно.
Но вообще, ситуация печальная,скорее-для мужика,конечно.
А все потому,что на чужой каравай рот не развевай) В ввысшей степени поучительная история.
Эммм... А как еще жениться старому холостяку?
У меня полтос на горизонте, вот, собираю полезную инфу, впитываю опыт поколений
(Лукреция Борджиа @ 07-03-2019 - 02:13)
(Mимо шёл @ 07-03-2019 - 00:46)
Вот чо ты такая серьезная? Там же чистый стеб для улыбнуться
Написано смешно.
Но вообще, ситуация печальная,скорее-для мужика,конечно.
А все потому,что на чужой каравай рот не развевай) В ввысшей степени поучительная история.
Эммм... А как еще жениться старому холостяку?
У меня полтос на горизонте, вот, собираю полезную инфу, впитываю опыт поколений
Вот и не делай так
Лучше покорми женщину дома,но не страдай. Это ужасный антисекс.
(Внутри себя @ 07-03-2019 - 07:33)
*Сразу вспомнилась юность...
Как-то летом классе в 9-10 после сельской дискотеки провожал меня мальчишка домой. Было довольно прохладно... Я об этом вслух и скажи (просто для поддержания вяленькой хотя бы беседы), а он мне: я понимаю, на что ты намекаешь, но куртку не дам! Потому что я сам потом замёрзнуть...
бггг,надеюсь это было ваше единственное свидание?))
Да ну что вы?)))) Какое свидание? Предложила мальчику пойти домой греться и вообще посоветовала больше такими глупостями не заниматься: кому оно надо - домой провожай, куртку дай, а потом иди домой один да ещё и замёрзший!... Самое интересное, что он на полном серьёзе пробормотал: ну это да....
...из него, кстати, "такое" и выросло))))
...из него, кстати, "такое" и выросло))))
нисколько не сомневаюсь,я бы очень удивилась,если бы выросло чтото нормальное,похожее на мужчину)
(Mимо шёл @ 07-03-2019 - 09:49)
(Лукреция Борджиа @ 07-03-2019 - 02:13)
Написано смешно.
Но вообще, ситуация печальная,скорее-для мужика,конечно.
А все потому,что на чужой каравай рот не развевай) В ввысшей степени поучительная история.
Эммм... А как еще жениться старому холостяку?
У меня полтос на горизонте, вот, собираю полезную инфу, впитываю опыт поколений
Вот и не делай так
Лучше покорми женщину дома,но не страдай. Это ужасный антисекс.
Точняк! Макарошками, да под водочку, мрррр!
Ты гений!
сам поатежеспособный более чем
Зандали его помнит,он ее вечно подстебывал и обзывал Сандалией (це) ,пардон)
(Лукреция Борджиа @ 07-03-2019 - 09:54)
(Mимо шёл @ 07-03-2019 - 09:49)
Эммм... А как еще жениться старому холостяку?
У меня полтос на горизонте, вот, собираю полезную инфу, впитываю опыт поколений
Вот и не делай так
Лучше покорми женщину дома,но не страдай. Это ужасный антисекс.
Точняк! Макарошками, да под водочку, мрррр!
Ты гений!
Макарошками...
Суши хоть сваргань,или че-то наподобие. Ты же женщину кормишь.
тут был такой пользователь, хз,мб подтролливал,мол типа сбегал из ресторана,чтоб не платить))))
сам поатежеспособный более чем
Зандали его помнит,он ее вечно подстебывал и обзывал Сандалией (це) ,пардон)
Маклауд?
Как не помнить. Давно его не было,досбегался
А вообще,нормальный дядька,он троллил,я думаю.
Макарошками...
Суши хоть сваргань,или че-то наподобие. Ты же женщину кормишь.
Рассказываю) Покупаешь пельмени, выкладываешь на доску, посыпаешь мукой и вуаля. Из покупных они превращаются в домашние) Раздеваешься, одеваешь на голое тело фартук и изображаешь бурную деятельность. Успех обеспечен)
Рассказываю) Покупаешь пельмени, выкладываешь на доску, посыпаешь мукой и вуаля. Из покупных они превращаются в домашние) Раздеваешься, одеваешь на голое тело фартук и изображаешь бурную деятельность. Успех обеспечен)
Люблю лайфхаки.
Погодите, фартук на мужчине - не слишком фривольно?
(Лукреция Борджиа @ 07-03-2019 - 09:51)
Макарошками...
Суши хоть сваргань,или че-то наподобие. Ты же женщину кормишь.
Рассказываю) Покупаешь пельмени, выкладываешь на доску, посыпаешь мукой и вуаля. Из покупных они превращаются в домашние) Раздеваешься, одеваешь на голое тело фартук и изображаешь бурную деятельность. Успех обеспечен)
Хороший лайфхак
Надо будет на муже проверить. Отличит,или нет?
Погодите, фартук на мужчине - не слишком фривольно?
На кухне? Я вас умаляю) Это обязательный атрибут я бы сказала. Как приправа к блюду.
(Still Warm @ 07-03-2019 - 10:07)
Погодите, фартук на мужчине - не слишком фривольно?
На кухне? Я вас умаляю) Это обязательный атрибут я бы сказала. Как приправа к блюду.
Куплю фартук. Недорага.
или, может, у кого есть лишний?
Куплю фартук. Недорага.
или, может, у кого есть лишний?
У меня есть. Отдам за фотку в одном фартуке. Диктуй адрес, вышлю)
(Still Warm @ 07-03-2019 - 10:17)
Куплю фартук. Недорага.
или, может, у кого есть лишний?
У меня есть. Отдам за фотку в одном фартуке. Диктуй адрес, вышлю)
Сначала фотку фартука покажь.
Вдруг мне не подойдет.
(Лукреция Борджиа @ 07-03-2019 - 09:51)
Макарошками...
Суши хоть сваргань,или че-то наподобие. Ты же женщину кормишь. Рассказываю) Покупаешь пельмени, выкладываешь на доску, посыпаешь мукой и вуаля. Из покупных они превращаются в домашние) Раздеваешься, одеваешь на голое тело фартук и изображаешь бурную деятельность. Успех обеспечен)
лайфхак, но мне сразу голого мужика положим не надо и фартук на голое тело не эротишно как по мне
тем более чошь тогда получиться с него срывать то,один фартук?
этого мало
скрытый текст
нет интриги в сразу голом мужике))
Надо будет на муже проверить. Отличит,или нет?
Мой ел, аж за ушами трещало). Главное, ручной лепки и хорошие бери.
Still Warm 07-03-2019 - 10:41
Сначала фотку фартука покажь.
Вдруг мне не подойдет. Ну начинается. Дареному фартуку рюшечки не разглядывают (почти це), бери не привередничай).
лайфхак, но мне сразу голого мужика положим не надо и фартук на голое тело не эротишно как по мне
тем более чошь тогда получиться с него срывать то,один фартук?
этого малоскрытый текст
нет интриги в сразу голом мужике))
Пусть веревочки морским узлом завяжет, пока развяжешь и снимешь фартук, возбудишься вся
Как вариант, только для тебя, под фартук пусть гидрокостюм оденет. Его одеть и снять, это такой гемор, я чуть не сдохла от этого процесса, думаю тебе как раз понравится)
Пусть веревочки морским узлом завяжет, пока развяжешь и снимешь фартук, возбудишься вся
пфффф,я разве сказала что мазохистка и люблю препятствия?)))
я сказала что сразу голый мужик это не эратишна,надо чтоб в одежке был и в пусть будет в фартуке))
я б гидрокостюм на сталаб снимать,при таком раскладе,разрезала бы его втам,где мне нада
Жадным мужикам всегда такие вот фифы попадаются. Карма
: